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Archivos Mensuales: octubre 2013

Quien si no, podrá hacer una foto tan representativa de mi misma, mis pensamientos, mis deseos, defectos y virtudes… quien mas que yo, que intento estar siempre conmigo y no abandonarme.

Aqui SOY.

Como puedo hacer para llegar a ti? Como puedo hacer para que mi arte forme parte de tu YO, del USTEDES, del NOSOTROS… para estar y no estar a la vez.
Para entrar sin ser llamada y partir sin hacer ruido, dejando atrás lo que fui en ese momento; para ser lo que somos y lo que seremos.

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Mi nombre es Antonella Debellis y tuve un ICTUS.
Mi nombre es Antonella y estoy aquí, ahora.

Hace no mas de un año que mi cuerpo dijo basta, dándome una segunda oportunidad de creer, crecer, construirme a mi misma y sorprenderme del mundo una segunda vez. Lo que en su día me pareció poco importante, revelaba un mundo mas allá de lo inconcebible para mi, un mundo en el que todo iba demasiado rápido para mi y yendo demasiado lento para el resto que me rodeaba. No tenia preocupación alguna, ese momento era el el momento, el todo para mi. No había nada en el mundo mas importante, lleno e interesante, que ese instante en que ocurrían las cosas. Yo existía y formaba parte del universo, siendo el todo y la nada a la vez.

En mi cabeza, mis pensamientos eran simplemente específicos y practicaban el Aquí y Ahora, dejando de lado el antes/ ayer o el después/ mañana. La paz lo inundaba todo, yo era paz. Sin preocupaciones, ni antes, ni después, sin conceptos básicos, ni normas estructurales, sin normas morales, sin el simple conocimiento de las funciones definidas de los objetos, ni su razón de ser… Sin mas que yo en paz.

Ese estado de mi yo, donde mi mente estaba vacía, era el estado primigenio de mi ser, donde mis necesidades básicas de hablar, expresarme, caminar, moverme, descubrir y asombrarme eran lo que me llevaban a ser quien yo era en ese momento único: Antonella.

A medida que mi cerebro fui entendiendo; la gravedad para algunos, la diferencia para otros, la complejidad de un proceso no elegido, un proceso sin vuelta atrás, que cambio mi vida, mi forma de entenderme a mi miasma, de entender a los demás, las relaciones, lo que hay mas allá de lo que veo y de lo que no veo… Cambio mi vida, mi ser, necesidades, valores, expectativas, “limitaciones”, exigencias, lo cambio todo. Entonces comprendí.

Una consecuencia de física, neuronal, de la falta de riego en el cerebro es la perdida de visión, la perdida de memoria a corto plazo, la dificultad de entendimiento y comunicación. Mi cabeza, mi cerebro, mi entendimiento no funcionaba como antes… problemas conceptuales, referencias espaciales, colores, números, normas morales … todo era nada. Palabras vacías, sin razón de ser… Una realidad que yo no había elegido. Un mundo conocido, pero a la vez extraño, con letras sin forma, colores sin color, personas sin cara, nombres sin dueño, aparatos extraños… Todo y nada a la vez. Confusión, felicidad, despreocupación, paz ….. Lo tenia todo, pero no tenia nada. No tenia nada, pero lo tenia todo.

Una gran pregunta: Por que yo? Porque a mi? Una gran respuesta: Puedes morirte mañana, si!!! Porque lloras?? Tienes miedo a morir o a pasar sin haber dejado algo. Acaso no quieres dejar este mundo teniendo la certeza de que has intentado cambiarlo, dejado un granito de arena en este desierto… algo mas que lagrima, algo mas que un vació. Acaso tienes miedo de deja tu ser, dejar tu esencia, todo lo que fuiste, lo que eres y lo que serás. Si, son 26 años, solo 26… y si son 50 o 70 o 100 poco importa, que sean cuantos sean, pero que los sean bien vividos. A eso temes? Que una vez que tu cuerpo físico ya no este allí, tus antecesores y predecores si los hubiera, puedan tener la certeza de que has vivido, has estado allí, que de alguna manera has sido parte de este mundo.

Yo he estado aquí, he vivido.
Una gran pregunta: Por que yo? Porque a mi?
Una gran respuesta: PORQUE NO!!

Si tengo que que decir que ha aprendido en este tiempo, puedo decir que ha aprendido mucho, mucho mas de lo que hubiese elegido o mas de lo que estuve dispuesta a aprender en muchos otros momentos de mi vida, mas y mejor que antes, mas duro y mas lento, mas sola y en cierta forma mas acompañada. Si que hubieron un par de personas que estuvieron allí.. estuve sola. En soledad y en solitario luchando conmigo misma para quedarme, para no irme, no perderme. Para aprender a ser la nueva persona que habitaba mi cuerpo y en mi intelecto, para aceptar mis células con sus defectos físicos y químicos.
Para sentir sorpresa, alegría, soledad, incomprensión, alegría, agradecimiento, sentir que puedo seguir y salir con fuerza, hacerme infinitas preguntas y darme infinitas respuestas, cambiar prioridades, aprender a aceptar, comprender y compartir… a dar, a estar… aprender a ser la nueva persona que me toco ser, que poco a poco elegí ser, con la capacidad de saber quien era.